在我心中的那個秘密花園

真不知，該說是歐文的好意提醒，或是他的烏鴉嘴，剛做完和父親之間的功課，這星期還真的輪到和母親之間的功課，嗚嗚嗚.............。

其實上週，他在問我和母親之間，有沒有產生變化時，我還真的滿不想回答的，支吾其詞的混過去了，因為我自己有發現，真的變成比較氣她。

於是，我左邊就落枕囉！因為已經把枕頭降到最低的高度了，根本不會有落枕的情況發生才對。會這樣表示不是單純的因素，而是和母親之間的功課，浮出來要我解決了，而我發現，一點都不想面對及處理耶！

只有那天回家時，看到她，突然覺得很愛她，到廚房去對著正在切水果的她，擁抱撒嬌了一下，我很討厭人家對我撒嬌，於是相對的，我根本也從來不對媽撒嬌。媽被我那樣擁抱，也有點小尷尬，居然對我說，以前她的小女兒都會對她撒嬌，現在都沒有了，看她這樣，越發想逗她，於是跟她說，你有沒有搞錯，撒嬌的是你大女兒，你心裡卻想著小女兒？她越尷尬，居然脫口而出：你們這些女兒都咩很虛偽，我又鬧她，那你以後找你兒子去，不要找女兒哦～其實她心裡應該是很開心的吧！

這樣鬧過我媽以後，落枕有解除了嗎？沒有耶！真是要死了，現在是要我怎麼樣啦？

仔細想想，我的情緒到底卡在那裡了？我才發現我以前的金錢功課，是和父親有關，目前的金錢功課，是和母親有關。覺察到這點，讓我越發不想處理，落枕真的很不舒服，不能隨意轉動脖子外，去做瑜珈時，變成有些動作也做不完整，騎著單車在台北的馬路上，跑來跑去的，也挺危險的，但，我就是不想認真處理，一想到，真的就一肚子的火啊！

但該做的事，宇宙一點都不想讓我閃躲，找機會製造出可以解決這個課題的情況，派了阿姨來攪局和當導火線，於是我就真的爆了。本來想和媽，好好的講的，沒想到她的態度，還是讓我氣翻了，並不是此刻她的矢口否認，就會讓這個傷害不存在啊！於是吵著吵著，終於讓我鐵了心，決定要二個人分開住了。

選在這個看起來，對我一點都不利的情況中，分開住，好像很傻，也很沒保障，最近我常想，如果當年，在對我比較有利的情況中，我搬出去，一個人住，會不會對我的人生好一點？但過去已經過去了，誰知道呢！以前沒做到的事，並不代表現在不能做，是吧！

決定後，我心中居然沒有一絲的恐慌及害怕，有的只想展翅高飛的開心，也彷彿這件事，早就該做一般的篤定及輕鬆。這陣子常有的莫名焦慮感，瞬間很奇妙的消失無踪，讓我頓時放鬆不少，睡眠品質跟著提昇，落枕的情況也解除了，表示我處理的方式是對的。

而就在做出這個決定的當下，對我媽的恨意和抱怨等等負面情緒，全部消失不見，我反而對她產生更多的愛。在和她吵架時，我也發現，有個很大的改變，心中其實不是那麼氣她耶！並不是像以前那樣，對她很生氣及抱怨，更多的情緒是無奈，真的不知怎麼跟她溝通及相處的無力感。

我媽會贊成分開住嗎？一開始很嘴硬的答應了，但事後當然很生氣的想反悔。我思考過了，其實分開住，真的對我們二個比較好，會住在一起，是我們二個彼此都有恐懼的點以外，也套句我妹說的話，二人之間有功課必須共同學習及成長。

我怕一個人，無法cover 所有的生活費；而對我媽來說，因為我爸的不負責，我形同取代了她老公的地位，加上其它幾個小孩，陸續的離開家，她越發的沒有安全感，恐懼的只想把我牢牢捉住，但反而讓我常有幾乎要窒息無法呼吸的反應，有形無形都是；而另外，我如果要離開，也怕她會覺得所有的小孩都不要她，於是對她心懷愧疚感，不敢輕易的說要搬出去住。

但套句我大弟說的，父母是我們家4個小孩的共同責任，我扛的也夠久了吧！應該很夠了吧！此時此刻，我只能學會愛自己外，目前我的能力只能把自己照顧好囉～

可是心中總隱約覺得，好像還有什麼更深層的原因，是我自己沒覺察到的，到底是什麼呢？那天終於答案揭曉，原來我一直處於受害人的心態，覺得我的人生目前如此，全部都是我媽害的，只要我們住在一起的一天，我總會有事看她不爽，也總會找些事情看她不順眼，總是不想原諒她，也無法真的愛她..........，但事情的真相並非如此，不是嗎？

沒想到，過二天後，某天在吃晚餐時，因為家中只有我和媽在，她突然問我，她那晚煮的菜，我還喜歡吃嗎？然後突然擁抱我，對我又親又啃，說她如果不愛我，怎麼會煮我喜歡的菜給我吃，還有其它叭啦叭拉的事情。是的，我最近和她吵嘴時，總是質問她，到底愛不愛我，不然怎麼會那樣處理事情？完全沒想到她會出此奇招，加上也整理好我的心情和情緒了，於是瞬間淚崩。

反正我也打算，就算不要住在一起，也要好好跟她說再離開的，於是換我抱著她，痛哭失聲，告訴她，想要分開住，並非不愛她，而是會怪她一輩子.................。二人有把一些事情和話講開了，我也哭得稀里嘩啦的，心情變得異常平靜，媽叫我考慮一下，到底要不要分開住？

媽來了這招以後，再加上後來發現，這件事，居然讓大弟焦慮不已。於是，我又開始猶豫了，在想不清楚的情況下，只好無奈的想聽聽看，歐文的意見，會說無奈，是因為，現在我的心態是，盡可能讓自己可以獨立解決，自己的人生課題，不想再依賴老師或朋友了。

再加上，這星期左膝蓋，居然在上樓梯時，會軟掉，無法走上樓梯，一開始，是稍微無力而已，到要去做經絡理療的前一天，情況壞到最高點，完全無法走上階梯，遇到需要走路上階梯的情況，全部要靠右腳，讓我很緊張，很怕一個不小心，就會從樓梯上滾下來。我本來一直以為是，我不敢一個人搬出去住，但不像呢～那一併請教好了。

於是我連當年出過的那個車禍，傷在左膝蓋的事情，一併請教了。歐文詳細的問了，當初生活的細節後，會覺得那個車禍，代表一種抗議，在家人不如我的預期的情況之下，我會覺得家庭不夠支持我，無法支撐我站起來，而且我有一種被困住的感覺，也有一種近乎絕望的失落感。

而左膝蓋無法走上樓梯，是代表我不是怕一個人住，而是一想到再跟媽一起住，有一點害怕還要再吵下，也害怕必須宣洩我的憤怒。

他也會建議我要搬出去住，每個人本來就應該有自己的獨立空間，加上孩子長大後，生活步調也會和父母不一樣，還是分開居住比較好，而我會和媽一起住這麼久，也表示我被困在同一個模式中，因為每個人的時間只屬於自己的，不能為了別人的時間來犧牲自己的時間，那是錯的，把自己照顧好就好，世界上沒有任何人需要我們來解救。

我不能否定，一想到要自己一個人住，開心到一個不行，躍躍欲試呢！而一開始想到，又要留下來時，整個人就像是洩了氣的皮球，一點想往前走的動力，都沒有了。

那時，我也想了一個退而求其次的方法，找個外縣市的工作吧！自然而然必須分開住，但我捫心自問，這是我要的生活嗎？不是耶！比較像是逃避現實，而且我已經習慣住在台北這個大都會了，習慣住在一個交通便利的地方，加上剛找到很讚的瑜珈教室，我也不想放棄啊！

第二天，做完瑜珈時，我突然想到歐文跟我講的一段話，我的個性，應該是想做什麼，就會去做什麼的個性，但因為家庭對我影響的關係，我已經放棄了我某些特質了。

這段話突然被我想到後，我也恍然大悟般的發現，這輩子，到目前為止，我從來沒有為我的人生夢想堅持過，或爭取過任何事。一開始，或許有抗爭，也曾想努力爭取一下，但很自然的到最後的最後，總是放棄自己的想法，而去配合家人的要求。這一路走來，我真的真的想要好好的為自己的夢想，揮灑自如精彩的活一次。

想清楚之後，左膝蓋也突然好了，回到家，遇到大弟時，他問我的決定，我把我的心得跟他講，他居然舉雙手讚成，也很祝福我，see 當我很清楚的知道我要的人生是什麼時，其實周圍的人，也都會轉為祝福我的。

於是和媽協調好，我留下來，她搬出去，再加上這幾天在準備，園藝治療師的作業時，大弟剛好看到我的作品，覺得很讚，於是問我一個人住，應該很開心吧！可以用我的手作作品、畫畫作品、園藝作品.........把房子布置成我想要的風格，是啊，是挺開心的，只要想到這個都興奮的失眠呢！哈~

而這次會這麼勇敢的做出這個決定，其實是陸陸續續的發生了一些事情，讓我明白，是該我自己獨立生活，為自己的人生負起全責的時候了，我想，宇宙也會把我看顧的很好，讓我走上人生該走的路的。